• 作者：北辰青年
• 时间：2021-12-24
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也许有这么一个时候，你的朋友很伤心，向你倾诉，但是不管你再多想安慰，ta都无法摆脱悲伤的心情。最终，ta对你说：“害，你不明白。”也许还会有这样的时候，朋友们会问你一些建议，但是不管你提供多少方法，ta都不采用其中任何一个。最终，ta留给你一句话：“我都试过了，没办法。”
 

听到这句话，你不知道ta是否已经走出了忧郁，但是，无论如何，…你的心中有一团火。然而，你却发现，那是你生活中的正常现象。事实上，这就是因为你们在不知不觉中走进了“隐藏交流”的通道。
 

1、隐含交流的定义。

根据交流分析理论，人格可以分为三部分：父母自我、成人自我和儿童自我。
 

【认识三个自我】
 

人与人之间以不同的自我状态互动，就会形成三种不同的沟通方式：互补性沟通、交错沟通、隐含沟通。互补性交流，即甲乙双方在进行交流时，都具有同样的自我状态。错位交流是指在交流互动中出现的自我状态，引起对话的中断，如甲以成人自我状态面对乙的成人自我状态进行沟通，而乙却以ta的父母自我状态回应甲的儿童自我状态，即产生【自我状态】。
 

而且隐含交流，也就是人们交流时，所说的和ta实际上想表达的意思不一样，通俗地说，就是“说话中有话”。这类交流包括有意识和无意识两个层面，意识即沟通者希望通过委婉的方式暗示另一方，而无意识的即沟通者则无意中说出了这些话，可称之为“习惯”，或“潜意识”。
 

隐秘交流是一种复杂的交流方式，是我们日常生活中最常使用但也是最伤人的交流模式。这就是为什么，你总会因为朋友有意无意地说某些话而感到伤心。

2、隐匿普通通信类型。

解决方法

①"是的，但"

作用：无助者，忠告者。

提案者：你为什么不这么做？

帮凶：你说得对，可是...
 

如果不幸的朋友(无助的人)没有做好一件事情，而你(提案者)却想办法补救，你掏心掏肺地告诉ta，但是ta却什么也不做，最后却对你说：“我试过了，不会。”“这样的话，你就是不自觉地走进了这类隐秘交流。
 

这是怎么回事？
 

许多人实际上在日常生活中总会进入一个“It'snotmyfault”的状态，习惯上会想方设法证明自己，不希望别人误解自己。因此，当另一个人给ta建议时，ta可能会听到“你为什么不试一试”。ta会觉得这个人是在责备自己，所以他从潜意识里就开始自卫了，下意识地想用语言来阻挠指责ta的人，并把事情没有做好给对方传达给对方，“不是我自己的错”。
 

如果遇到这样的情况，作为建议者，你可以试着问：“那么您现在有什么想法？”再把这件事抛回来，如果此时对方仍然强烈地表示自己已经无能为力，你就可以用缓和的语气来告诉ta你的提议。
 

假如对方表达了自己的想法，你可以说：“噢，看起来很好！这我以前没有考虑过。”说这句话的时候，你把自己放在较低的位置，使对方感到，对ta负责的事情，ta知道得比你多，而且你希望听到ta是怎么想的。于是此时对方也从一位认为此事已无计可施的角色，慢慢转变为对事情负责的角色。
 

②"我真坏"

作用：迫害者，受害人，控告者，知己。

假如你的朋友(受害人/控告人)所负责的事情没有做好，可能是因为甲方(迫害者)太苛刻了，所以这个时候就来找你(知己)诉说。
 

你的对话也许就是这个样子.
..

Ta：“我真的很糟糕，这个项目已经进行了很长时间，但是仍然没有做好。
 

那也不能怪你，你已经干得很好了，也许是因为甲方的要求太高。
 

ta：“可是同样的甲方，别人都能做到，我却没有做到，我真是太差劲了。
 

你们：“尽自己最大的努力，至少是一种缓慢的进步！
 

ta还是说：“已经很努力了都没有做好，别人觉得没有什么困难，果然还是我很差劲。
 

这一幕里，你不断的安慰ta，可是，ta还是像个无底洞，完全无法复原，反而一直抱怨：“我很坏，我真的很坏。
 

这是怎么回事
 

事实上，当ta在控告人的时候，ta所需要的其实只是你(知己)给ta持续不断的正能量，并非真的认为自己很坏。如果ta说“我也没坏”，那麽ta就是一个负担，那麽ta就会因为(知己)觉得安慰自己是在浪费时间，而害怕(知己)。如果是这样的话，他就会下意识地忘了他一直在说着话，这样就会浪费你(知己)时间。
 

此时，真正的牺牲品，实际上是你，即所谓“当别人的垃圾箱”。作为一个朋友，你不仅要倾听倾诉者的“悲哀”，而且总是给予积极的反馈。
 

如果你以知己的身份遇到这种情况，你可以试着在抚慰对方几分钟后给对方推一些平常ta喜欢的东西，视频等等转移ta的注意力。当你是ta的正能量提供者时，用其它事物取代你的身份，学习停止一个话题，不要继续关注倾诉者。
 

③"我一直在努力。"

作用：请求者、假求偿者、助人者。
 

您就是项目领导者，团队中的成员A没有效率，进展缓慢，另外一个成员B担心进度太慢，帮助A做了很多事情。但是B又觉得有些不公平，为什么自己要帮助别人做自己本应该不需要做的事情？
 

所以B(呼吁者)来向你(助人)提供帮助，引导做事情非常缓慢的A(虚假求求者)。但是无论怎样引导和帮助他，A仍然进展缓慢，并可能会很无邪地说：“我按你所说的做了，已经尽力了，不过还是不行。
 

最终，B也许还是担心项目造成了重大损失，需要负责，继续帮助A，甚至于你作为负责人也和该会员一起承担了帮助A的工作。
 

这是怎么回事？

由于会员A的呼吁是虚假的呼吁，并不真正希望改变。感觉到别人对自己的帮助，身上对这个项目并没有太大的责任感，因为A知道最后，还是有人帮自己兜底。
 

如果你以助人的身份遇到这样的情况，你就应该明白自己需要改变的是那个上诉者B，而非虚假的求求者A。身为团队的领导，你应该告诉B不再能够帮助A做，并坚决的指出即使有损失，也不能帮助A完成。出现亏损和出错，由A负责。
 

唯有如此，你才能让那缺乏责任心的A感觉到压抑，再也没有“有人帮我兜底”的底气，所以A在害怕自己失去的时候，才真正想要改变。
 

④“好的”

作用：假性祈求者，助人者。
 

这种情况类似于我们第一次介绍“是，但”情景。不过，在这种情况下，虚情假意的求助者，说了是之后，就不再说了。
 

假如你是一名教师，而你的一名学生(“求助者”)向你(助人)求助。当你给ta提出一个建议之后，ta很机灵地回答：“好吧。”然后按你的建议去做。但是一段时间之后，ta再次向你求助，而ta提出的两个问题几乎都是同一类问题。所以，你在ta上一条和上一条类似的建议，然后一直循环…
 

这是怎么回事？

这一情况与前面“我曾努力过”的情况也很类似，都是因为假性求偿者实际上并没有真正想过要解决这个问题。
 

或是说ta只想在短时间内找到解决问题的办法，不愿意自己主动去探索，ta也许觉得即使没办法，也有人会帮ta想，然后ta就会产生一种依赖。
 

如果遇到这样的情况，作为助人的时候，要学会停止。